Pensando grande - Final

Passados cerca de seis meses após a posse do novo obreiro na singela congregação de Campos de Jordão - que segundo comentários, custara mais de 2 milhões de reais - o pastor Premium exultava.
- Veja, pastor Platinum, o que é eficiência!
Ele se referia ao gráfico de movimento financeiro, exibido na tela do seu tablet.
De fato, desde a posse, o gráfico traçara uma curva ascendente e se aproximava da meta traçada, de 1 milhão de reais.
Pastor Platinum e o restante do staff mostravam-se arredios e meio constrangidos com essa empolgação.
Mas era apenas o começo.
- Vamos fazer uma surpresa a ele! Quero conferir ao vivo sua performance!
Ato contínuo, avisou à secretária que mandasse preparar o helicóptero pois iria à Campos do Jordão.
- Agora, pastor Premium? Mas nem o avisamos sobre sua visita.
- Faça o que eu estou mandando. Tenho certeza de que ele ficará feliz.
Em poucos minutos decolava do heliponto da mega igreja - sim, o templo possuia um - a aeronave, "presente" de um empresário que, diziam os caluniadores, estava envolvido até a raiz dos cabelos com escândalos de desvios de verba. Maledicência pura, claro.
Durante o vôo, o líder da mega igreja orienta o piloto a ser discreto. Pousariam fora da cidade, seguindo de carro até o templo.
Tão discreto quanto possível, a Mercedes blindada parou em frente à congregação e dela desembarcaram o pastor Premium, Platinum, Gold e Advanced. Os seguranças israelenses vinham logo atrás, em outras duas Mercedes.
Astuto, pastor Premium fitou a imensa fachada revestida de imensos painéis de vidro e observou que o letreiro não exibia o símbolo da mega igreja.
Para júbilo do líder da mega igreja - e decepção dos demais - o salão da igreja, com mais de três mil lugares, estava lotado.
No entanto, quem conduzia o culto não era o novo obreiro.
Intrigados, seguiram para o gabinete pastoral, num andar superiro, agora com o nome alterado para Ministry Room (padrão da mega igreja).
Ao ver aquela tropa sair do elevador, a secretária e os dois seguranças se posicionaram.
- Alto lá!, Quem são vocês? rugiu um deles, já com a mão na pistola semi-automática, discretamente dentro do terno.
- Como assim "quem somos nós?", devolveu Platinum, irritado.
- Sou o pastor Premium, líder da mega igreja, a qual essa congregação é submissa, falou o líder máximo, carregando no tom da palavra "submissa".
A secretária não demonstrou nenhum temor, muito pelo contrário.
- Ah, sei... Pastor Premium... Acho que já ouvi falar. O que desejam?
Advanced quase infartou.
- Mas será possível?! Temos que ficar explicando o que queremos? Cadê o pastor da congregação, que foi nomeado por nós? Chame ele aqui!
- O senhor está falando do nosso supremo e máximo líder, pastor bispo apóstolo Supremo?
Dessa vez foi o pastor Premium que quase infartou. Mas procurou manter a pose, embora estivesse com a pressão na casa dos 18 x 22.
- Minha cara jovem, apenas anuncie nossa presença, por favor.
A secretária nem olhou para a cara do pastor ao responder.
- Nosso pastor bispo apóstolo Supremo não está. Ele viajou ontem para Miami para tratar de negócios e só retorna semana que vem.
- E eu posso saber o que ele foi tratar lá em Miami?, perguntou o pastor Gold, num fiapo de voz, já temendo pela resposta.
- Foi negociar uma parceria com o pessoal da Ultra Igreja Celestial Galática. Coisa grande!
E arrematou, piscando o olho: - Ele é um obreiro de visão.
No helicóptero, durante a viagem de volta, o silêncio era tamanho que podia-se ouvir a respiração alterada do pastor Premium.
Mas o líder máximo da mega igreja, que construira uma das maiores igrejas do planeta a partir de uma simples congregação, que era reverenciado como brilhante gestor e estrategista, respeitado homem de negócios, empresário de sucesso e - ah, claro - bom pregador, não seria subjugado.
No CEO room, seu staff reunido mostrava preocupação.
- Aonde já se viu? É um absurdo! Abusar de nossa confiança!, começou Platinum.
- E tínhamos tanta esperança nele, não é, pastor Gold?, provocou Advanced.
- Ele está pensando que a mega igreja concorda com essa postura de mercado? Então ele pensa que somos o quê? Uma empresa?
Pastor Premium, que ouvia tudo quieto, encenou mais uma vez sua performance teatral para esses momentos.
Levantou a mão, pedindo silêncio, levantou-se e se dirigiu à imensa parede de vidro da CEO room.
Fitando o horizonte, pediu a secretária que ligasse diretamente para o gabinete do pastor da Hiper Igreja, sua grande rival.
Em segundos, a voz do pastor da Hiper Igreja se fazia ouvir no recinto, graças ao sistema de viva-voz.
- Em que eu e minha humilde igreja podemos ajudá-lo, meu querido pastor Premium?
- Humides somos nós, meu amado. Estou sabendo que você acabou de comprar mais um LearJet para a frota.
Era nítido o tom de ironia de ambos.
Mas Premium não queria perder tempo e foi logo ao assunto. Ele sabia do interesse do pessoal da Hiper Igreja na congregação em Campos do Jordão, mas sempre rechaçara as ofertas, mas agora o cenário havia mudado.
- A congregação de Campos do Jordão está à venda. Ainda tem interesse?, lançou ele.
- Dê seu preço..., desafiou o pastor da Hiper Igreja.
- Dez milhões de reais, porteira fechada.
- Porteira fechada? Negócio feito!
- Foi bom fazer negócio com você, meu amigo. Nossos advogados conversarão sobre a papelada. E apareça lá no haras, tenho que lhe mostrar um manga-larga que arrematei. Coisa linda e foi barato, só 180 mil.
Assunto encerrado, os membros do staff não entendiam como o pastor Premium, que nunca admitia sequer conversar sobre a venda daquela congregação, a vendera em menos de um minuto.
E o pior, com "porteira fechada", sem tirar nada, inclusive o novo obreiro, contratado a peso de ouro.
- Porteira fechada, meu grande líder? Será que fizemos um bom negócio?
- Bom não, Platinum. Ótimo negócio, ótimo negócio, repetia enigmático, enquanto continuava olhando o horizonte.

Pensando grande - Parte VI

No dia da apresentação do candidato o clima no CEO Room estava meio estranho.
Enquanto o pastor Premium estava sorridente, os pastores Advanced, Platinum, Gold e Premier, que formam o alto escalão da Mesa Igreja, demonstravam certa inquietação.
Afinal, o líder máximo estava todo empolgado com o candidato.
Várias vezes se referiu a ele como o "divisor de águas" na gestão da Mega Igreja.
Na verdade, havia pavor no rosto de cada um deles.
- "Chegaram!", avisou a secretária.
A porta se abriu e o headhunter apresentou o candidato.
Alto, jovem e bem apessoado, com um terno impecável, saudou a todos com voz firme, apertando as mãos com firmeza.
Postura de vencedor.
Pastor Premium não perdeu tempo: "Meu jovem, contamos com você! Seu currículo muito nos impressionou".
- "Obrigado, tenho certeza de que manterei minha trajetória de sucesso com vocês".
Pastor Advanced resolveu arriscar: "Você é evangélico, católico, tem alguma religião?".
- "Bem, nunca me preocupei muito com isso, afinal, sou uma pessoa muito ocupada. Para ser sincero, nunca parei para pensar nisso".
- "Ah, sei...", respondeu Advanced.
Platinum foi pelo mesmo caminho: "Você sabe que está ingressando numa organização religiosa? Não seria bom tomar uma decisão nesse campo?".
O candidato não se fez de rogado:
- "Se isso é tão importante para vocês, posso tomar a decisão. É preciso assinar algo ou coisa semelhante?".
Pastor Premium resolveu agir.
- "Não se preocupe, meu rapaz! Essas são questões secundárias, que podem ser definidas depois".
- "O importante é caminharmos todos juntos, rumo ao sucesso!", sugeriu o headhunter.
A reunião foi encerrada com apertos de mão, práticamente sacramentando a contratação.
Após a saída do candidato e do headhunter, houve uma reunião meio tensa.
Visivelmente preocupados com a imponência do candidato, os quatro pastores passaram a atribuir-lhe defeitos.
- "Pastor Premium, o senhor ouviu ele mesmo afirmar que não é evangélico! Aliás, não acredita em nada!", falou Advanced.
- "Como os clien..., digo, os membros da congregação vão interpretar isso? Serem liderados por um pastor que não é evangélico?", argumentou o pastor Gold.
- "Vocês são muito preconceitusos! Nunca ouviram que Deus opera milagres? Eu creio que ele será um obreio valoroso"".
Pastor Gold tentou pela última vez: - "Mas ele não conhece a Bíblia, nunca pregou, não é crente e...".
Diante da insistência, o pastor Premium não teve outro jeito a não ser usar seu último e definitivo recurso:
- "Escutem bem, todos vocês!", elevou o tom de voz, assumindo um ar solene, "o próprio Deus Pai Todo Poderoso falou-me de forma clara e inequívoca que esse é Seu candidato".
E virando-se para o amedrontado staff, rugiu: - "Vocês querem questionar a escolha do Deus Eterno".
E com o silêncio geral, tava contratado o rapaz.

Uma mão lava a outra

Ultimamente, o Pastor Premium mostrava incomum interesse pela política da cidade.
Pastor Advanced, seu auxiliar direto, notara que ele acompanhava de perto o desempenho dos candidatos, mas sem demonstrar predileção por esse ou aquele.
Naquele dia, ao entrar na CEO room, Advanced encontra o pastor Premium parado em frente à imensa janela que ocupa toda a parede, fitando o horizonte.
-"Meu grande mestre, conheço esse olhar pensativo! Genialidades e grandes obras certamente estão fervilhando em sua mente", declarou o puxa-saco.
- "Advanced, estou pensando em declarar meu apoio a um desses candidatos".
O auxiliar mostou-se surpreso: - "Apoio? Como assim?", indagou.
Pastor Premium começou a circular pela imensa sala, escolhendo as palavras.
- "Advanced, a mega igreja e sua liderança exercem um papel primordial na sociedade. Somos atalaias, gigantes a favor da coletividade, verdadeiras locomotivas rumo ao progresso!", e arrematou: "Não podemos nos furtar a manifestar nossa posição".
Sempre atrasado, Advanced iniciou um discurso meio capenga: - "Parabéns, grande líder! Realmente, temos que orientar nosso povo sobre o melhor governante, aquele que há de conduzir o povo com sabedoria e justiça, aquele que..."
- "Dá um tempo, Advanced! O povo que se vire. Estou pensando em... digamos, formar alianças, organizar uma "base de sustentação", se é que você me entende".
O pastor Advanced deveria ter desconfiado que a última coisa que o líder máximo da Mega Igreja pretendia era "orientar nosso povo sobre o melhor governantes, etc,etc".
O cenário era propício. Após uma campanha acirrada, com direito a baixarias diversas, dois candidatos chegaram ao segundo turno.
Nenhum dos dois era - para usar uma expressão antiga - flor que se cheirasse, mas essa não era a maior preocupação do pastor Premium.
- "Advanced, entre em contato com o comitê de ambos, de forma sutil, e veja o que oferecem pelo nosso apoio".
- "Com o comitê de ambos? Mas pensei que iríamos apoiar um deles...", era Advanced provando que estava na idade da Pedra Lascada em termos de política.
- "Meu bom homem, vamos ouvir o que eles tem a oferecer. Ou você acha que nosso apoio será dado só pelos belos olhos do candidato?".
Advanced trabalhou surpreendentemente bem, articulando nos bastidores.
Um dos candidatos havia sentado o porrete em candidatos evangélicos e isso o prejudicava para aceitar o apoio da Mega Igreja. Isso decidiu o apoio a seu adversário.
O apoio foi comemorado com direito a abraços e apertos de mão na CEO room, com direito a cobertura da imprensa.
Pastor Premium apareceu na mídia apertando a mão do candidato a prefeito e declarando: - "Com esse, o povo de Deus terá vitória!".
Podem falar mal do pastor Premium em muitas coisas, mas ele é, de fato, alguém que "veste a camisa".
No dia seguinte, no cultos da Mega Igreja a pregação foi sobre "um homem que Deus enviaria para livrar o povo da cidade do jugo da injustiça e da opressão, trazendo uma época de paz e prosperidade".
Estranhamente, durante todo o culto, o telão multimídia exibia o número do candidato no fundo. Folhetos e "santinhos" do candidato eram distribuídos junto com os luxuosos programas de culto, enquanto seus cabos eleitorais transitavam com desenvoltura pelas dependências da Mega Igreja.
Uma reunião da junta diaconal teve que ser adiada, pois várias salas foram cedidas para que o comitê do candidato montasse suas "bases de trabalho locais".
Contrariado, um diácono caiu na besteira de questionar o pastor Platinum: - "Mas isso está errado. Então a igreja prejudica seus trabalhos por causa de comitê eleitoral de um candidato político. Viramos palanque?".
Pastor Platinum respondeu à altura: - "Saiba, ovelha rebelde, que esse acordo visa o melhor para o povo de Deus! Não seja pedra de tropeço para os planos do pastor, digo, de Deus para Sua igreja!".
A dúvida do diácono acerca da igreja virar palanque seria desfeita à noite, quando, nos quatro cultos, o candidato práticamente dominou a cena. Falou de seus projetos, de sua amizade de "longa data" com o pastor Premium, arriscou-se como cantor, contou piadas - algumas inadequadas para o ambiente - e distribuiu sorrisos e apertos de mão à porta.
O resultado do apoio rápidamente se fez perceber nas pesquisas.
O candidato abriria cerca de 20% vantagem nas pesquisas sobre intenção de voto.
"Nosso candidato é bom, tem as melhores propostas e o povo entendeu isso", comentava um dos articuladores do cômite eleitoral do candidato, numa das reuniões semanais no CEO room da Mega Igreja.
No dia seguinte, entre o staff os comentários eram outros: "Candidato bom? Melhores propostas? É uma  marmota!", desdenha o pastor Gold.
- "O povo entendeu nossa proposta", ainda tenho que ouvir isso do sujeito", ridiculariza o pastor Platinum.
- "O povo não enxerga um palmo diante do nariz, Platinum. Eles deveriam admitir que nosso apoio é que alavancou a campanha daquele inútil", encerra Premium.
Na verdade, existiam alguns pontos fracos no candidato, devidamente camuflados pelo apoio maciço da Mega Igreja, com seu poder de divulgação e seu imenso rebanho.
Como consequência, a uma semana da eleição, o candidato apoiado pela Mega Igreja tinha 80% das intenções de voto.
A divulgação dos resultados da pesquisa rendeu comemoração efusiva na CEO room.
Gritos, palmas, discursos, fotos, abraços apertados, palavras de apreço, etc.
Em meio à euforia total, o pastor Premium brada: "Faremos um governo para marcar época!!".
A frase não passou desapercebida ao candidato e no dia seguinte, houve uma tensa reunião na Mega Igreja.
- "Mal entendido? Como assim, candidato?", indaga um contido pastor Premium.
- "Bem, ontem eu ouvi o senhor falar que "faremos um governo", mas não há mais espaço para inserir ninguém no grupo que governará no próximo mandato".
Um silêncio sepulcral tomou conta da sala, enquanto um ar gelado varria o ambiente.
Por aquela o staff da Mega Igreja não esperava. O pastor Advanced, que havia mediado os contatos com os candidatos, afrouxou o nó da gravata.
O candidato foi claro: "Quando o pastor Advanced nos procurou, disse-nos que a Mega Igreja tinha interesse em nos apoiar. Só isso".
Pastor premium lançou um olhar mortal para Advanced mas tentou contemporizar.
- "Mas é claro que o candidato reconhece que esse avanço nas pesquisas tem forte influência do nosso apoio, não reconhece?".
O candidato, já picado pela "mosca azul" da liderança nas pesquisas, foi mordaz.
- "Pastor Premium, desculpe a sinceridade, mas eu sou bem melhor do que meu adversário e minhas propostas são imbatíveis. Até concordo que sua igreja possa me dar uma meia-dúzia de votos, mas não superestime seu apoio".
O candidato certamente não mediu as consequências dessas palavras.
Irritado, Pastor Premium foi curto e grosso: "Meia-dúzia de votos? Então veremos! Passar bem!" e praticamente enxotou o candidato e seu staff da sala.
Ato contínuo, chamou a secretária.
- "Convoque uma coletiva com rádio, tv, jornais, internet, os canecos, quero falar para o mundo inteiro. E rápido!".
Duas horas depois as maiores jornais e emissoras de tv estavam à postos para ouvir a declaração do pastor Premium, no púlpito da Mega Igreja.
- "É com imenso pesar que comunico aos membros da Mega Igreja e à comunidade em geral que erramos", inicia seu discurso, de forma dramática.
Em cada frase, a entonação trágica preparava o terreno para a declaração seguinte.
- "Os filhos das trevas são mais astutos que os filhos da Luz. Fomos enganados, sórdidamente enganados! Abusaram da boa fé do povo de Deus, de humildes servos do Senhor, que crêem na pureza e singeleza de intenções".
Hábilmente, orientado que foi pelo grupo jurídico da Mega Igreja, não há nada claro ou objetivo, apenas insinuações.
- "Como líder máximo da Mega Igreja, declaro, entristecido e ferido, que retiramos nosso apoio ao candidato à prefeito".
O efeito foi devastador. Tema de todos os jornais, revistas e telejornais, a retirada do apoio da Mega Igreja causou inevitável estrago na reta final da campanha.
De forma orquestrada, os demais membros do staff da Mega Igreja davam declarações evasivas, mas destrutivas.
-  "A única coisa que posso dizer é que jamais imaginei tal coisa", choramingava Platinum.
- "Apunhalados pelas costas, por alguém que demos casa, comida e abrigo", dramatizou o pastor Gold.
- "Mordeu a mão que o alimentava", apelou Gold.
A assessoria de imprensa da Mega Igreja divulgou que o pastor Premium ficara tão abalado com a "injustiça" que estava em retiro espiritual, para se recuperar.
Em questões de dias, tudo se inverteu. A pesquisa seguinte indicava que o candidato não só perdera a liderança como seria massacrado nas urnas: 98% dos entrevistados declararam que votariam no adversário.
Na CEO room, pastor Platinum transmitia a boa notícia ao pastor Premium, que estava em sua mansão em Boca Ratón.
- "Ótimo, boa notícia Platinum. Isso é para esses insetos aprenderem a respeitar o poderio da Mega Igreja".
Antes de desligar, pastor Premium manda o recado: - "Antes que me esqueça, avise ao Advanced para arrumar as malas e passar uns seis meses na congregação lá no Tocantins, no meios das onças, para meditar na burrada que fez".

Pensando grande - Parte V

E eis que afinal chega o dia que o headhunter, após caçar os melhores candidatos no mercado, se reuniu com o staff da Mega Igreja para apresentar seus candidatos.
Pastor Premium não disfarçava a ansiedade.
- "Vamos lá, meu amigo, o que tem para nos mostrar?".
O profissional, um dos melhores do mercado, contratado a peso de ouro, iniciou sendo sincero.
- "Bem, dentro do perfil que vocês traçaram eu encontrei bons nomes, mas todos estranhavam quando eu dizia que o contratante era uma instituição religiosa. Houve quem duvidasse, pois as exigências estão meio fora do perfil".
Pastor Premium não se fez de rogado: - "E daí? Eles estão pensando que não temos condições de pagar? É isso?".
- "Pode ser, pastor Premium, pois as exigências são de empresas top de mercado".
Advanced tentou tapar o sol com a peneira: - "Estamos apenas tentando quebrar paradigmas. As empresas seculares podem buscar os melhores profissionais e as agências do Reino de Deus tem que ficar com as sobras, com o resto?".
O staff todo sorriu, aprovando sua bela argumentação.
Mas o headhunter, experiente, acostumado com coisas do arco da velha, foi direto ao ponto: - "Meus caros, o que eu quero dizer é que um cara com esse perfil tem sangue gelado nas veias e o coração na sola dos pés. Definitivamente, não é um sujeito que vai abraçar as velhinhas e visitar doentes com uma Bíblia debaixo do braço".
- "Você quer dizer que é um bom profissional?", indagou pastor Gold, alterando o tom de voz quando pronunciou "profissional".
- "É do tipo que venderia a mãe para uma fábrica de rações. E não entregaria".
Pastor Premium se irrita.
- "Quer dizer que pagamos uma fábula para você nos dizer que não achou ninguém? É isso?".
- "Engano seu, pastor. Encontrei três bons candidatos. Posso exibir a entrevista?".
Ato contínuo, a tela de LCD do CEO Room passou a exibir o vídeo com as entrevistas. Todos eram jovens, com um currículo invejável. Formados nas melhores universidades do país, todos tinham feito cursos no exterior, inclusive mestrados. Fluentes em vários idiomas, alguns com livros publicados, assinavam colunas em publicações como Exame, Você S.A., Harvard Magazine, etc.
Os feitos tambem impressionavam.
Um deles assumira a empresa do pai, após sua morte. Uma empresa média, com quadro de funcionários antigos, com longo tempo de casa. Demitiu todos, contratou terceirizados por salários de fome, reduziu a qualidade dos produtos e fez os lucros da empresa explodirem.
Outro foi contratado por uma empresa brasileira que precisava aumentar o faturamento. Fechou a unidade no Brasil, demitindo centenas de funcionários e transferiu toda a produção para a India. Trabalho escravo, dizem, mas nada nunca foi provado.
Já o terceiro... Bem, o terceiro provou ser um legítimo timoneiro rumo ao lucro. Com políticas de austeridade como cortes de benefícios aos funcionários, fez com que a empresa quadruplicasse seu faturamento em menos de dois anos. Vendeu a área que antes era o clube recreativo dos funcionários e transformou num imenso armazém. A vila de casas dos funcionários também vendida, após uma longa disputa na justiça. A empresa se notabilizara por entrar com sucessivos recursos, sempre protelando o pagamento de indenizações. Dessa forma, o saldo de caixa crescia exponencialmente.
- "Genial! Esses são os caras!", exclamou Premium.
- "Só tem um detalhe, caro pastor", falou o headhunter, desligando o video e olhando fixamente para o grupo.
- "Nenhum desses aí saberia diferenciar uma Bíblia de um menu de restaurante. Desconhecem completamente o que é igreja, Jesus Cristo, etc".
- "Deixe de ser radical, meu amigo", tranquilizou-o pastor Premium. "Não há impossível para Deus".
Os pastores Platinum, Gold, Advanced e Premier já apontavam seus favoritos.
- "Todos são bons, mas o do "trabalho escravo" provou ser esperto", defendia Premier, sendo alertado pelo headhunter que nada havia sido provado, eram só denúncias.
- "Eu gostei do garoto que herdou a empresa do pai. Mandou a velharia embora e fez a coisa dar lucro. É dos meus!", empolgou-se Platinum.
- "E o senhor, grande mestre?", Advanced pergunta para um observador Premium.
O pastor Premium está parado em frente à janela, como sempre faz quando quer dar um ar dramático a suas declarações.
Vira-se lentamente e encerra o assunto: - "O terceiro tem a nossa cara. Pode trazê-lo".

Pensando grande - Parte IV

A decisão de repassar para um headhunter o desafio de encontrar um obreiro alinhado com a visão do pastor Premium mostrou-se acertada - ao menos na visão dele.
Apenas para constar, o staff da Mega Igreja reuniu-se para "traçar o perfil", ou algo semelhante.
Mesmo tentando simular um ar de democracia, é bem verdade que o líder máximo da mega igreja teve que mostrar quem mandava naquela bagaça logo na primeira reunião.
O pastor Advanced, sempre com sua incontinência verbal, insinuou que "era importante verificar a convicção doutrinária" e "chamado ministerial" do candidato.
Continuaria falando, mas emudeceu ao observar que o pastor Premium lhe olhava fixamente.
"Advanced" - disse ele, enquanto se levantava da mesa e começava a andar lentamente pela sala, num daqueles gestos teatrais, bem a seu estilo - "Às vezes me pergunto se eu estava no meu juízo perfeito quando o nomeei com tamanho status na hierarquia da Mega Igreja".
"Porque, grande líder?" murmurou o pobre homem.
"Porque você tem um QI de alface, Advanced, só por isso."
"Se deixar você coordenar esse processo é capaz de socarem alguém lá com a cabeça cheia de minhocas, um desses doidões místicos, que só sabem falar em salvação, consagração... como é mesmo, Platinum? Porta larga, porta estreita e coisas do gênero."
Platinum intervêm: "Bem lembrado, senhor. Aliás, ainda não descobri a que exatamente essa turma se refere, deve ser algo sobre engenharia, construções, vá entender."
Premium retoma o rumo da prosa.
"Na minha opinião, tem que ser alguém com faro de negócios, uma raposa felpuda do universo empresarial, um talento do mundo corporativo".
Pastor Premier concordou: "Boa, pastor Premium! Vamos mostrar para aqueles emperdenidos da Hiper Igreja como se administra um negócio..., digo, um empreendimento divino". (Nota do autor: a Hiper Igreja e a Mega Igreja são rivais históricas, como já foi visto em episódios passados).
Pastor Gold, outro componente do círculo mais restrito da liderança da Mega Igreja foi enfático: "Jovem, arrojado, ambicioso, com tino comercial, do tipo que ganha todas!".
Advanced se empolgou: "Um líder corporativo, do tipo que bate todas as metas!".
Premier não poderia ficar calado: "Alguém que faça o nome da Mega Igreja avançar como potência que é."
Coube ao pastor Premium a definição final, que arrancaria aplausos entusiasmados do grupo: "Alguém com "sangue nos olhos!".

Pensando grande - Parte I

Pastor Premium olhava com interesse a matéria no canal de negócios da Bloomberg, na imensa TV de led da CEO Room.
O repórter descreve o sucesso das estratégias de crescimento de grandes empresas, que através de políticas agressivas de remuneração, multiplicam o faturamento.
Decidido, ele passa um recado para a secretária: "Chame aquele incompetente do Advanced, agora!!!".
Ele ainda não havia deitado o fone no aparelho quando a porta se abriu para a entrada de um esbaforido Pastor Advanced.
- "Aqui estou, mestre! Pode falar que estou pronto a servir".
- "Advanced, acabei de assistir uma reportagem sensacional! Identifiquei alguns pontos que podemos aplicar em nossas congregações".
O Pastor Advanced não entendeu bem, prá variar.
 Seu olhar de "burro olhando a catedral" tirou o Pastor Premium do sério.
- "Como sempre por fora de tudo, não é, Advanced? Quantas vezes já lhe disse que homens de nossa posição precisam estar alinhados com o que existir de mais moderno e revolucionário no meio empresa..., digo, no Reino de Deus?". Passando das palavras à ação, convidou o Pastor Advanced a olhar para o monitor de 22" do seu notebook.
Gráficos coloridos, atualizados dinâmicamente, exibiam todos os detalhes possíveis e imagináveis da vida da mega  igreja e suas congregações.
- "Precisamos despertar nossos obreiros para a grande responsabilidade de liderar o Povo de Deus, Pastor Advanced, tirá-los da letargia!".
Pastor Advanced anotou mentalmente que deveria buscar num dicionário o que era "letargia", mas continuou em silêncio.
- "Veja esse caso aqui, demonstra bem o que estou falando", brada o Pastor Premium, apontando para um gráfico intitulado "Congregação em Campos do Jordão".
Um link leva para o site da congregação, onde todos os detalhes da construção saltam aos olhos: um prédio de 3 andares, todo revestido de mármore, com a fachada coberta por imensos painéis de vidro revestidos de película prateada, de gosto duvidoso, mas modernoso.
No interior, ar condicionado central, assentos estofados, som e luz de primeiro mundo, púlpito em madeira nobre ladeado por belíssimos arranjos florais.
- "Me parece tudo ok, Pastor Premium e...", inicia Advanced, mas para assim que percebe o olhar que o Pastor Premium lhe dirige.
Bem ao seu estilo teatral, o líder da mega-igreja se levanta e põe-se a andar pela imensa CEO Room.
Estanca diante da janela que praticamente cobre toda a parede frontal da sala e fala, sem olhar para Advanced:
-"Essa congregação custou a bagatela de 1 milhão e 500 mil reais, caro Advanced".
- "Mas aqui diz que o terreno foi doado por uma irmã viúva que..."
- "O prédio, Advanced, o prédio!!" - interrompe o líder supremo - "Você tem idéia de quanto tempo levará para recuperarmos o investimento? Você saberia me dizer se é viável mantermos essa congregação aberta?".
Quase debruçando-se sobre o apavorado obreiro, ele insiste:
- "Você sabe, Advanced?".
O auxiliar está cada vez mais confuso.
Nunca foi bom com números, embora seja habilidoso com as palavras.
Mas o Pastor Premium lê seus pensamentos e, sacando a Montblanc folheada a ouro do terno Holland and Sherry, começa a escrever num bloco.
- "Imobilizamos 1,5 milhão e para manter a igreja funcionando gastamos mensalmente cerca de 200 mil reais, Advanced", e virando-se para o pobre assessor, dispara: - "De quanto precisamos mensalmente para que a congregação seja rentável?".
- "Mais de 200 mil?...", sussura Advanced.
- "Com esse valor ficamos no zero a zero, Advanced, no zero a zero!", ruge Pastor Premium.
Examinando o gráfico e o último relatório - atualizado em tempo real, online, real time, Advanced abre um sorriso.
- "Ora, ora, meu grande mestre, então estamos bem. Veja aqui: no último mês as entradas superaram os 500 mil mensais".
Pastor Premium respira fundo, olha para Advanced e decreta, sem piedade:
- "É por isso que incompetentes como você jamais chegarão aonde estou. Pensam pequeno, como seres pequenos que são".
- "Não admito que uma igreja num local como esse tenha um faturamento inferior a 1 milhão de reais mensais".
Advanced engole em seco. "1 milhão!! Papagaio!!", pensa consigo mesmo.
Ato contínuo, Pastor Premium vai direto ao assunto:
- "Hoje mesmo quero que o obreiro de lá leve um pé e vá atrasar o lado de outro. Fora com ele!".
- "Mas, Pastor Premium, o que eu digo a ele?".
- "Sei lá, se virá. Diga que Deus quer que ele seja benção em outro lugar, invente alguma coisa, mas quero ele longe de lá ainda hoje".
Já conformado, Advanced esboça outra pergunta:
- "E quem mandaremos para lá?". - "Um desses seminaristas ambiciosos recém-formados, do tipo que trocariam um braço por status, sucesso e grana".

- "Ofereço o pacote básico?" - o pacote básico na mega igreja inclui carro blindado do ano, moradia, seguro, cartão de crédito empresarial sem limite, plano de saúde vip, segurança particular e outras mordomias.

- "Não, não. Acho que está na hora de dar um upgrade nos benefícios", e virando-se para um espantado Pastor Advanced, conclui: "e nas cobranças também".

Pensando grande - Parte III

No final da primeira semana de entrevistas, o staff, com ar cansado, discutia sobre os candidatos.
"A carência de mão de obra especializada é mais séria do que eu pensava", lamenta o pastor Premium, enquanto folheia desolado a última edição da Bloomberg Magazine.
Ressabiados, os pastores Advanced, Gold e Premier medem o que falam, já meio cansados de tanto ouvir broncas.
"É, não percebi muito conteúdo teológico nessa turma, são meio fracos de Bíblia e...", insinuou o pastor Premier, imediatamente interrompido pelo olhar cortante do pastor Premium.
"Conteúdo teológico, Premier? Sério?", pergunta ele. "O que eu percebi é que poucos tem um MBA de gestão de negócios. E os que tem, pouquíssimos estudaram em Harvard ou Wharton, por exemplo. Fica difícil...".
Não satisfeito com a primeira lambada, Premier insiste, com um currículo nas mãos: "Eu gostei desse aqui, parece ser um bom rapaz, bom filho, ainda mora com os pais e me pareceu ser um... crente compromissado. É esse mesmo o termo, pastor Gold?".
Pastor Premium foi ferino na réplica: "Bom rapaz, bom filho?".
"Estamos à procura de um atlas, de um gigante com visão de águia, Premier, não de um candidato a genro".
Num de seus gestos teatrais, pega a pilha de currículos e os joga sobre a imensa mesa, espalhando-os desordenadamente.
"Um bando de aventureiros! O que tem para me convencer? Nada!".
"Não posso entregar um empreendimento..., digo, uma agência do Reino de Deus daquele porte para essas marmotas".
O pastor Advanced, que ainda não havia levado sua cota diária de broncas, resolve abrir a boca: "Tive uma idéia, pastor Premium. Poderíamos divulgar nos seminários teológicos sobre essa oportunidade que estamos oferecendo. Tenho certeza que...".
Não pôde concluir a frase, pois a paciência do pastor Premium acabou.
"Não adianta. É perda de tempo tentar fazer vocês enxergarem um palmo adiante do nariz!".
"Advanced, você acha mesmo que eu vou querer encher essa sala de gente recém formada em seminários, com a cabeça cheia de minhocas, com essas conversas de "evangelização", "Boas Novas", etc? Já tenho problemas demais".
Levantando-se, caminha até a imensa janela e decreta: "Vamos tomar a melhor decisão e deixar essa escolha com profissionais".
"Como assim, com profissionais, pastor Premium?", pergunta o pastor Gold, já esperando a pancada.
"Empresas de recrutamento, pastor Gold, também chamados headhunters".
"Com eles, o buraco é mais embaixo...".

Pensando grande - Parte II

O pastor Advanced seguiu à risca as orientações do pastor Premium.
Despachou para Campos do Jordão o pastor Platinum com ordens expressas.
"Não estique assunto! É chegar, dar bom dia e demitir!".
Pastor Platinum levantou algumas questões.
"Mas... e ele tem direito a alguma indenização a receber, coisa do gênero?".
"Deixe de ser tonto, Platinum! Ele tem direito a ficar calado que é o melhor para a saúde dele".
Ao se despedir, à porta do gabinete, Platinum ouve a última recomendação: "Se ele insistir com esse papo furado de indenização, mande-o procurar seus direitos".
Obreiro demitido e lugar vago, Platinum assumiu a congregação temporariamente enquanto o staff se reunia para arregimentar um novo obreiro, dentro da visão do pastor Premium.
Advanced, como sempre, dava seus palpites furados.
"Me falaram de um garoto muito bom, de uma igreja neo-pentecostal aqui perto. Ele prega muito bem e parece que cursou no seminário...".
Premium o interrompeu com um soco na belíssima mesa de mogno.
"Mas será possível!? Você ainda não entendeu, Advanced!? Quero um cara de visão para aquela congregação! Alguém que entenda nossa meta!".
Mesmo com todas as limitações, assim que presenciou as entrevistas dos candidatos, Advanced entendeu qual era a "visão" a que Premium se referia.
Os candidatos impressionavam, seja pela vestimenta, seja pela formação, mas principalmente pelo comportamento, mas alinhado ao de grandes empresas.
Por fazer parte do staff, Advanced participava das entrevistas, mas entrava mudo e saia calado.
Mas percebeu um dado curioso: Nenhum dos entrevistados portava Bíblia.
Aliás, um deles ao ser questionado sobre qual livro da Bíblia que ele achava "interessante", citou "O Monge e o Executivo".